【渽民✖️你】不被需要的初雪❄️
我好像生病了 肚子开始整日不得安宁的痛 即使我不断变幻姿势也无法缓解 我开始整日躺在床上不能动弹 就算吃白粥也还是觉得难以承受
说起来也可笑 前半生真的度过一段漫长的贫困潦倒落魄不堪的日子 生活正朝着好起来的时候却患上了胃癌 说起来我好像真的没有什么富贵命 贱命一条
好像被诅咒般 无论是刮彩票还是工作 都无法让我生活水平好起来 被困在一个永远失衡的状态下被困在无穷的自卑里 好像磁场相吸 凑活过日子般默契的谈起了恋爱便同居到一起的渽民一样 我们两个都过着艰苦但又努力的生活 现在回想起来好像有了渽民的陪伴 那段苦中作乐的日子好像还挺幸福的
为了养我们坚持了很久但是却永远不知定期的爱豆梦 对于低保户家庭来说 简直就是黄粱一梦不知天高地厚 但是无非就是年轻的好胜心又倔强的想要证明自己 我深知这是我改变人生的重要一步每天就靠着对未来的幻想来拯救深处苦难的自己 在租的地下室的房子里和渽民度过了好几个春夏秋冬 我们都相信对方能踏出这几十平方米的单间完成自己一直以来的明星梦
夏天很热很热 在我们住的地方只有一台会发出他老古董的声音的电风扇吹出细微的风 这是这个小单间里面唯一最值钱的电器了我们在地上铺了竹席 地板生硬磕得人骨头生疼也无法解决温度带来的燥热 蝉鸣一直在窗外叫唤着 越叫人越烦 一晚上还得起床洗两次澡才能解决掉身上燥热 两个人黏在一起就会产生热量 但是渽民总是会拿着一把不知道那里领的小扇子 上面还有广告宣传人流医院 我就躺在他的手臂上 粘粘的 但是能感受到他手摇扇传来的风 微微凉 他会一直扇直到我睡着 有时候我可能半个小时都睡不着 他也毫无怨言即使手臂酸痛也没有停下的样子 说实话我有点恃宠而骄 总是在抱怨命运的不公平 又不断言语冲动的控诉贫富差异 当时处于相同处境下的渽民却又不断的安慰我包容我 老实说做人真的应该避谶 老是说自己活够了 到自己真的到了时日无多的时候反而害怕起来了 但是害怕的情绪没有延续很久 换来了更多的是无感和接受现实
冬天很冷很冷 不舍得开暖气 冰冷的房子里感觉和住在冰窖里的大白菜一样 孤立无援 把能穿的衣服都套身上还是感觉好冷 像自己体内发出的寒气一样 冷的发抖 后面我们打工老板送了我们一个暖水袋 我每次提到这件事都得夸一句老板是大好人 雪中送炭但是渽民说不喜欢 说用多了人会变懒
我说 渽民 等以后赚到钱就冬天都不出门了 等天气暖和再出门
渽民说 那你是想成为冬眠的狗熊嘛
我说 狗熊就狗熊吧 总比冷死好
说着便下起了初雪 不被需要的初雪
和渽民人生的际遇是 我们都被同一家公司选上
但是是一个小公司 在公司的时候说的天花乱坠说什么虽然现在人少以后会做大的 前期不提供吃住也没有工资最后还要看我们的悟性来决定去留 一切都很荒谬 但是我们却相信了 可能是真的想改变自己人生吧 那个时候还只有我和渽民还有几个后面走掉了的练习生 渽民是在福利院出生的孩子 很偶然的就被星探发掘 他也不确定这条路到底对不对 反正做什么都会后悔就想着试一下 这一点我倒是和他同频 每天除了泡练习室就是打工 为了吃上饭 我们只能外出兼职 打过最低时薪的工作 办过人偶被小朋友打 也做过服务员前台客服人员 为了生存我们想尽办法 有时候会为在超市买到打折促销的菜而感到开心 会因为在路口捡了个柜子转头卖了个好价钱而开心 会在网上薅到羊毛而感到捡到了大便宜 生活好像就是这样 勉勉强强的就又过得下去
我和渽民最喜欢的就是找机会去树林或者公园里散步 围着湖边走一圈又一圈 难得摆托生活的压力
我说 渽民 感觉我们进化之前真的是猴子 一到树林里就会有种无形的归属感
渽民说 那怪不得我这么喜欢吃香蕉
什么逻辑不通的狗屁啊
嘴上念着无聊的琐事吵吵闹闹的就度过了难得的夜晚
有时候忙起来了 两个人晚上一闭眼睛就睡着了
连晚安都来不及说
就这样练习了4年 公司却突然倒闭了 我们站在社长办公室面前抓着衣角堂皇的发抖问 那我们怎么办
社长叹了一口气 说这也是没有办法 实在是经营不下去了 练习这么久了 你们学到的东西至少是真的吧 也没有收你们学费…..
我们也忘记是怎样走出的公司 只知道后续谈崩了
相顾无言
后来我们就拼命跑娱乐公司面试
幸运的是 练习到身上的本事确实是属于拥有自己的
渽民进了一家大公司说是封闭训练几个月就会安排进出出道候补位 我真心替他骄傲 他真的比起任何人在我面前都更加坚强又值得
而我就进了另一家公司转型成了歌手
先是靠唱cover 在网上获得了一波人气
后续正计划出了自己的单曲
后面我和渽民为了方便工作就搬去公司住
地下室的房间还没有退掉
有机会我们就会到地下室见面 谈及彼此的变化和近况
我们感觉这里才是我们的家
我知道自己生病的时候 渽民正热火朝天赶着准备他的出道计划 我无法用我来割舍他的前途和青春 我只能已忙为借口拒绝了他好几次的约会邀请
等他知道时候 我已经憔悴到瞒不下去了 我自己又搬回了小小的地下室里面住 感觉这才是我真正归属地
我之前也总和渽民说 小病治大病死
没想到一查就查到个胃癌晚期 我辛辛苦苦奔波的上半生感觉这一刻才看到自己的目的地 尘埃落定的感觉
我老是恨 恨自己为什么还没赚到钱就给我来个重病
恨来恨去最后还是恨自己
当渽民知道的时候 他第一次和我大闹了一场 哭的撕心裂肺的说我骗他 我默不作声是我对不起他 我需要弥补他的东西太多了 他摔门离开 我以为一辈子都不能再见到他了 没想到过了一会他就买了菜回来一脸冷静的说 你肯定很饿我煮饭给你吃吧 我点点头默认了他的行为 我想我应该多留点美好回忆给他的 而不是一副病怏怏的嘴脸
最后我也不知道我怎么了 住进了满是消毒水的房间里终日昏睡 就算醒来也是晕乎乎的 我记得明明我第一次睁眼渽民穿的还是白色的衣服 第二次睁眼就变成黑色的 我想我记忆都开始糊涂了 我老是在想 住这里一天得不少钱吧 哪来这么多钱 死了还得给他们带来负担
我问渽民你不用跑行程嘛 无论我问多少次 他都是说最近放假 晕晕乎乎的 问了一次又一次
后面我还是走了就是觉得今天阳光好刺眼 明明天气这么好却感觉到无比难过的感觉 我不知道要怎样暗示渽民我快离开了 我努力的想抬高我的眼皮 却无动于衷
住院这段时间 我听过最多的就是渽民喊我
我最喜欢了
好像直到最后也能听到 渽民一遍遍在喊我
我不知道怎么跟他说我回不来了这次
渽民呐 不道而别 实在是对不起了
就像不被需要的初雪一样 我的人生也不应该被期待
虽然我还没看到你出道 但是我已经无数次在脑海里想象过你在舞台上的样子 说不定你会染个你之前一直想染的白发 被万千人爱慕收获很多粉丝 无论如何我都不会记得你的样子的
我的小爱神
评论